Liquid Death oppose son eau et son thé à la sueur du dos

Jul 15, 2023

La dernière vidéo de Liquid Death pourrait vous laisser bouche bée, avec un mauvais goût dans la bouche. Là encore, peut-être que vous hausserez les épaules et roulerez des yeux.

Quelqu'un a trollé la marque en affirmant : "Je préfère lécher la sueur du dos d'un gros plutôt que de boire du Liquid Death." Naturellement, LD a fait appel à l'énorme Zack "Zackass" Holmes pour une campagne rapide.

Oui, il transpire. Et oui, les sujets comparent effectivement la saveur de sa transpiration aux offres de la marque.

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Selon les normes passées, celui-ci se classe comme un dégoût moyen. C'est probablement moins bouleversant que les tests de goût précédents ou que cette incursion en chirurgie plastique. Il y a un manque flagrant de lavements, pas de grossièretés généralisées, et ce n'est sûrement pas aussi étrange et merveilleux que ces albums complets basés sur les courriers haineux de la marque.

Il y a ici une question de la taille d'un Zackass : à quel moment ce truc ne parvient-il pas à choquer et à divertir ? Si TOUT ce que la marque crée est du contenu sombre, sanglant et grincheux, l'approche est fatiguée. Et prévisible. Cela perd tout simplement son impact.

Est-ce que nous approchons de ce point, avec même des fans inconditionnels fatigués des manigances ?

Désormais, certaines marques se proclament « avant-gardistes » et se vantent de leur « anti-publicité ». À son honneur, Liquid Death propose la vraie affaire. La société produit des trucs subversifs et directs depuis des années. De gros accessoires là-bas, c'est sûr.

Mais voici le problème : retirez les couches frémissantes et imbibées de sueur, et il n'y a rien d'"anti" dans cette publicité. C'est juste ça : la publicité. Rien de plus ni de moins. Malgré son attitude farouche d'outsider (encore une fois, bravo pour cela), il est finalement calculé pour déplacer les produits, alimenter les extensions de produits et augmenter les résultats.

Et maintenant, hélas, nous avons peut-être atteint des rendements décroissants. Quand celui-ci est arrivé dans ma boîte de réception, j'ai soupiré. Ah oui, ils recommencent. Aspirer la sueur. Des cravates idiotes. Des trucs dégueulasses. J'ai compris. Pour moi, sur celui-ci au moins, le frisson avait disparu.

Quant à ce qui vient ensuite, eh bien… nous aurons probablement plus de sang de marque, de tripes et de fausse horreur. Peut-être que certains d'entre eux se révéleront transcendantalement dégoûtants et créeront un buzz bilieux - jusqu'à ce que Coca ou Pepsi interviennent et fassent une offre de rachat que les propriétaires ne peuvent refuser.

Après cela – peut-être pas au début, mais inévitablement – ​​nous verrons Liquid Death excité par les sensations sucrées de la K-pop, les bagatelles de TikTok et les porte-parole aseptisés du jour.

C'est à ce moment-là que je lèverai une canette d'aluminium et porterai un toast au temps passé où le sang de Tony Hawk décorait les planches à roulettes, et maudirai la similitude stérile qui coule comme l'eau tiède d'une source trouble de montagne.